Miss Sick

为何期待你回来，惋惜你离开呢

其实其实其实其实早就早就早就不是以前那个样子了

你根本不了解现在的我，我也觉得你陌生到飞起

爱之深责之切伤之厉

我爱你如夏日萤火

一千个只言片语的热烈

我想我的爱会永恒

像四季流转

我爱你如夏日萤火

三千个日夜完整的时间

我想我的爱会永恒

像四季流转

我爱你如夏日萤火

七千个失去信仰的痴念

我想我的爱会永恒

但四季流转

在这个世界上

只有时间向前和死去本身

才是永恒

看到一个小组的话题叫做曾经你为她或者为他做过的事，再芝麻绿豆也别在意说。。

我想了想，总之，现在想来，是这样的：

一切最可笑，最可惜的事情，最勇敢，最胆怯的事情。最本我，又最忘我的事情。

你最不知道的事情。不再记得的事情。你永远也不会知道的事情。

一切，你也会为你爱的人做的事情。

换你心，为我心，始知相忆深。

找病友部分写永无岛了。。以下是数学悖论部分。

我最寂寞的时候就是最想你的时候。

我没办法不想你，所以我也没办法不寂寞。

爱是寂寞撒的谎，寂寞又因爱而生。

我想忘掉和回避一些事情，但是直觉里做不到。就像明明是我自己吃下去的东西，却会为了不能把它们吐出来而懊恼。

今天又是一无所成的一天。我的生命里从来都不缺超低效率的日子。

道理都明白，身体不肯实行。每天和自己作战，计划一套计划，实行一套变化。然后最后再来这里吐自己的槽，分析，诊断，却不能试着去改变。

一定有一个地方没有对。关键的一个。（还是，很多很多个细小的微不足道的部分不对？

习惯性添堵。总觉得，抓狂累了就会睡着的。不过谁知道哪天起，就变成失眠了呢。

之前我说，够了。那时候的我，还不能面对我接受到的讯息。而我现在也还不能写出来。那是一种复杂到不愿意面对的感觉。像是被欺骗了，背叛了。但又不是，不可能是。

我生命里最不想直面的事实只相关一个人。the one and only。

一周内不想来发牢骚了。

醒来之前的梦是：小时候的奶奶家，客厅，还是浅浅的阳光橘色调的时候，现在放着硬硬的木椅子的地方放的还是长的软沙发。我就蹲在客厅的瓷砖地上侍弄一些兔子，都是成年的兔子了，都不瘦，大约五只，有一只是霸丸，但我在梦里没有和它发生过什么交流（也可能是醒来以后不记得了）。地上除了兔子还有几个没有装好的笼子，我给霸丸买的IRIS标准笼不在其间，之前它住的小蓝盆也不在。我手忙脚乱地帮它们清理，还叫奶奶去天井的洗衣台爬高去拿一包草料。一个食槽里面装着一些吃过的甘蔗渣，似乎是要喂兔子的，我就去把它们倒掉，换上干草。最后我记得我单独抱出一只兔子给它擦身体，蘸了水的纸巾擦掉它身上不干净的地方。其他的兔子们挤在一个没装好的笼子里面吃草。我看到它的一只眼睛和身上一些其他地方长着豌豆大小的肉瘤，擦过的纸巾也不甚干净，我心里很难过，这是一只病兔。但是我不知道要怎么去治它。我把它放下来，拿了一小颗碎杏仁喂它吃，它竟然对我笑了。我也对它笑，我说，多笑一点，你会好起来的。它就表达出「我哪里不好了？」的意思。后来我就醒了。

我梦见那么多兔子，也许我已经不是一个专情的人了。