昨天開始到今天，連續過了兩天非常奢侈、茫然、有一點點進步，但還是在延宕的日子。昨天是個雨天，沒有課，不需要去學校，但其實還是該去學校（有一個我自己，服從著家庭期待和社會公認標準下的我自己，嚴格要求自己的我自己，她一直覺得，我應該學習，有那麼多東西是不知道的，美好的，這就需要學習！時間永遠不夠，所以需要馬上開始學習！因為你是不夠好的，永遠不夠好，你永遠不能使自己滿意，所以你需要要一直、一直學習！）

但還是沒有去學校。因為沒有課，因為不想學習，因為。。因為我是個懶惰的人。因為我沒有目標和動力。我說過，曾經使我做決定的人，也只有使我一時勇悍到不計後果的能力。你曾經讓我那麼勇敢，卻不能讓我繼續勇敢。這真是遺憾。但我應該接受這個教訓，我不能靠別人的力量，來做我自己的決定。也不能，受別人的影響，來改變自己的決定。儘管，這個［別人］，曾是我的愛人。我新鮮、糊塗、一起生活在冷酷仙鄉裡的愛人。

醒來的時候，一個人在床上，雨天，關著窗簾，屋裡非常暗淡，沒有光，只有一片很模糊的空氣有一點亮度，在自己可以看得到的地方。心慌和不適就是醒來的第一個感覺。這是脆弱和不堪一擊的時刻，自己在泥沼裡，抓不住甚麼，也不能掙扎，更不會馬上就徹底死掉。

看，這就是你想也想不到的自己選擇的生活。

要多吃蔬菜，吃主食，把自己從無聊的加工食品的紙盒子裡拔出來。雖然它們鬆脆美味，甜得沁人心脾，吃起來會忘記一切，會使自己有很小一個一個瞬間的快樂。但是很快就會難過。它們會使你變成消極倦怠的酸性體制，坑害你的牙齒和消化系統。這些道理，科學常識，沒有甚麼不明白的。但是那［一個一個瞬間的快樂］，為了它們，我不知道自己為甚麼如此樂意飲鴆止渴。

房子裡這時候還有人，想要起來，又覺得起床以後面對的人事不比一個人躺在一個亂糟糟的床上好。就還是順勢躺著。被罩裡有一大一小兩條被子，又全部都和被罩尺寸不合。被罩和床單都該換洗了。但外面是個雨天，裡面也沒有可以晾起被罩和床單的支架。我很喜歡這一套鮮艷明朗的寢具，我要獨享我自己的挑選！但是。。

生活裡為甚麼要又那麼多但是？你選擇了一個［是］，又加上令人沮喪的［但是］。是你自己在捉弄你自己。老天沒有那麼無聊。

還是起床。被抓住抱了一下。要如何回應這樣暫時還不會倦怠的熱情習慣？

湊過來要求被親吻，嘟著嘴。孩子氣還是討人厭？但是不能推開和掉頭就走！一個窄小的懷抱，沒有愛的話就貪圖不起來。可我不是責怪你，我只是知道自己不愛。爾我也知道那樣的親吻真的不算甚麼，那是你是禮貌，你認為作為一個男友該行的準則。如果親吻延續下去，那又不過是你的慾望。這些都不是對愛情的熱望。我為甚麼要知道得那麼清楚？所幸我不愛你。

你不知道二十四個小時裡有幾個小時我在躲開你（我在圖書館，我有課，我和同學去市中心看電影），幾個小時我無意識地在你身邊（是的，我睡著了。爾即使是一起睡眠的時間，我也努力使之縮短。四點鐘睡下，我可以六點半起來）每天的幾點鐘，我真正想和你在一起？有的，還是有的。在a little和little之間。黨我有慾望的時候？還是遇到麻煩的時候？其實我想和你在一起的這種想法，只在很早很早的時候，我們認識開始的時候，才發生。可是，如果再仔細想一想，又不是了。但我不要再想下去了，也不要寫出來。

其實你也不是愛我的（我不該那麼武斷替你下結論）。但是一旦我開始表演，半真半假，你會覺得你自己真是十分愛我。我見過你紅了的眼眶，我聽過你在耳邊的告白。我相信一些時刻裡，你把我看得非常重要，我是你的至寶。

我聽過每一個對我的告白裡，都會有這樣一類的句子［我以前從來沒有這樣喜歡一個人。。］

我會使人覺得悲傷，但其實我希望人們快樂。我只是想證明自己被認可，雖然能力越來越差，方式越來越糟。我要制止自己這樣做。

然後抱著電腦坐在客廳的沙發上，寫了兩個郵件。發自肺腑的郵件。和家裡的郵件已經從大學時代的例行匯報（報喜不報憂）變成帶上真正自己情緒化的書寫。雖然，我知道你們看不懂。我只是帶上了情緒，卻還不能做到直抒胸臆。另一個郵件裡，我又覺得自己寫得不夠多和詳細。

一定保持看劇集、電影，總之是閱讀些東西的習慣。光影、圖像、文字。我不能缺少故事的攝取。這是我活著的養分。精神世界永遠飢餓。要愛，愛是活著的動力，要被愛，被愛是次一個層級的動力，但現在已經不再那麼奏效。要看故事，故事導我生路。對世界的認識，一個人帶來的愛，太單一飽滿，其實也是種貧乏。那麼愛你，使你忘卻和盲目。你們一起忘卻和盲目。

開著電視機。為了聽些聲音。這真像孤寡老人的舉動。

有時候，會收看到一些有趣的節目。比如世界上最耐寒的人，比如怎麼訓練家裡脾氣糟糕的寵物犬，比如如何使一個家庭的男性開始學會尊重主婦。還有交換空間的母版，選秀（看似狂熱，但和超女比，真冷靜），做菜（除了點心之外的主菜，做起來都不怎麼好吃的樣子；甚至有一次，看到一個莓果派的製作，簡直可算是無聊！但是草莓撒上糖粉，加一個特寫，就變得誘人好看）。

距離。時間流淌，距離產生。空間上和時間上。空間上是英吉利海峽，歐洲大陸，亞洲大陸；以及，大西洋，太平洋，北美洲大陸。時間上，是過去。

沒有想到never island會變成現實呢。

我又要開始回憶過去了。回憶過去像是飲酒。懷念住在宿舍，獨享一個單人床，以及因為是單人床所以留宿不便的好處，獨享一個可以隨時洗澡的浴室。雖然廚房需要share，但是。。也不覺得很壞。我有一個獨立的小空間，我可以選擇躲在裡面不回應敲門以及不出門。

我不喜歡被你找和找到。聽到手機響起，我會心慌，聽到敲門，會心慌，你湊過來，會想躲掉，你在，我就不適和不安。但是不正常的人是我，不是你。

你不了解我。但我們還是可以達成共識。我們有爭執，也會互相耐心道歉。那種少得可憐的精神交流，使我覺得珍惜。但是太少太少。

啊，讓我說回飲酒。以前，我會給自己買小瓶小瓶的粉色葡萄酒。然而現在我一次也沒有主動去找過酒來暍。你好幾次對我說，不要介意喝醉，想暍就喝吧。我笑笑，或者換話題，或者騙你。

我一直都還是小孩子味覺。甜的，濃縮味道的（需要沖水的食物基本都拿來干吃）。厭食－暴食症的一個症狀之一就是吃高度濃縮口味的東西。

聽到外面有動靜，心裡默念：晚一點再回來，等我要睡覺了再回來。

寫到這裡，電話響起，按掉不接。

又響。響吧。我還是會忽略的。我要獨處的時間！

我不知道明天要怎麼過。還有很多個明天。過明天之前迷茫，過明天之後後悔。

每一個人都會有這樣的一段廢柴期嗎。

我知道等你回來以後看到我在看劇集也好，睡覺了也好，都會和一起住的其他人小小提起，議論，用你們的語言。有一些我可以聽懂，有一些我不能。我不能面對你了，因為我不能活在你認為我也愛你的假象你。這樣活著使我覺得辛苦。我可以告訴你這樣的事實並且不給出解釋麼？

我問自己對你如何。答案是，好得和我對不太熟的人一樣。

We are all rowing the boat of fate
The waves keep on comin’ and we can’t escape
But if we ever get lost on our way
The waves would guide you through another day

不快乐是最近的主题，还有，homesick

我想念杭州的夏天，想念无忧无虑时候的心慌，我知道在家里过也是失去控制，但还有温暖，触手可及

我失去了写故事的能力

对压力后知后觉的大学时代，爱得深切和痛得深切，那时候也很勇敢，会想要得到一个人，保护一个人

我那时候有我对一个人最后的挽留，小R，那是你，我那时候还为不能常和你讲话焦虑无比，我说我爱你，说我们在一起，其实我就是在否认心里早就慢慢开始绝望的部分。我知道我们都回不去了。时过境迁才是现实和未来。而现在我觉得我已经慢慢适应了。

我还爱过，爱到刁钻和背叛。后来继续掉进一个漩涡去爱。导致我现在。

我对爸爸妈妈任性。

我现在是麻木不仁，我的心里和身体，都存在一种病态。我软弱。我活得失去了自己。

谁都告诉我，会好起来的。但是我清楚的是，有些坏的东西，正在一天一天维持和延续，这不意味着没有坏下去，而是，这些如果不好起来，就和坏下去没什么两样。

可能人人都有段迷失自己的时间吧。希望不要太久，不要再久下去。我现在完全没有了对真爱的期待，也没有爱人的动力。有人陪着我说话，已经很是满足了。有人爱我，我简直觉得自己无以为报。有人在我身边关心我，我也不去计较真假和感到快乐。我现在好像只想把英文变好。但又缺乏行动力。

我曾经错了啊。对我爱的人以及爱我的人。我难过得想要放逐自己。而我现在也的确正在精神的荒漠里被放逐。

我第一次给家里写了带有心情性质的邮件，并且期待看回复

不过。。。

刚刚发生了件事，让我小小欣慰呢。

第一次写着写着日志就去干正事了——写完了一篇listening diary

我知道过了这一关就是一个很大的level up

我也的确在闯关的时候学了很多

但是，我确定，这一关是鬼门关，未必能过得了呢

吃了东西，也睡了觉

看过文献，写了提纲

无力感还是越来越强

时间不够，能力不足

原来我也有想要放弃的时候

我也竟然开始怀疑

我想回家，可是也只是暂时的

而且一定会后悔

现在正在用中文交谈和书写的人儿们啊，你可知道你有几多幸福

还有什么可以折磨我呢

索多玛的一百二十天里，对那些人来说，只有死亡才能带来些微快感

对现在的麻木不仁又无比焦躁的我来说，爱恨情愁以及风花雪月，不过是小猫咪咪叫

金老师，自上一次和hu聊天时说到，我就想起了你，想起你的这一句惯用语

我想起一些遥远的事情，不想看将来和远方

死又死不掉，死也不能死在异国他乡

到底什么是梦想，还有多远的距离？

星期六晚上看克莱默夫妇，看完之后下楼去透气，外面下雨，我站在避雨的地方慢条斯理吸烟，突然觉得我该好好学下去的，不惜代价。因为，是值得的。因为，电影很美妙。

有一天突然有了小说的灵感。是的，和这里相关。这个想念挥之不去

看了student handbook

我做不到，我想放弃了

我以为我越来越强悍

但其实真不如从前勇敢

guilty

我要忏悔

和很多人说对不起

以及和我本来的梦想

关心我的人

我不认识的，一面之缘的人

总是被我仰仗好意的人

难受极了

哪怕我能顺畅地写掉我的essay，受难的感觉还是一样重

我知道我不是世界上最痛苦的人

可是为什么坏的感觉就要这样比较？

我不能觉得安慰

无论自己，还是【比我更痛苦的人】

他的痛苦更深更重，——这并不能使我的痛苦减轻，感到快乐和庆幸

是吧

侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁

说不定某一天我也不知不觉做了谁的【最痛苦】

死线是今天。

我听到身后的呼吸和熟睡

我看着眼前的屏幕

我的剑不可以劈杀现状，只能折磨自己

就是自私呀。

还说我呢。

算了，扯平吧。

问题是将来呢，以后呢。

继续和食物对抗。

给我光

陪我讲

风和雨水里走

从来都没有遗忘

酒很好喝，我也没有醉，音乐和泡沫很壮烈，我也没有醉

叶山说，大脑总是让人觉得过去更美好

是吧。

悲剧的是该得到的尚未得到，手里有的也所剩无几

其实就是孤单了，有什么不好意思承认的呢。

远远没有星球那么独立和大气，只是个无人岛吧。

要怎么活呢。

哪里有爱呢。

来这里以后，做了很多蠢事。

好不好对自己严格一点，现实一点？

那些蠢事，是那些说出来，你不会心疼，而只觉得我是真蠢的事情呢。

有点难过。我活在一个有效沟通失效的地方。

而为什么我会活在这个地方呢，又是为了很无奈的理由。

而导致这件事情发生的人呢，早已不能给我力量。

latest one。我根本就没有爱过你，连喜欢也说不上，性冲动都没有。

屎啊。

现在的我丧失了全部的美好与坚强。

今天还和叶山说，known too much but do less, that's my tragedy.

黄油饼干吃到恶心。

好吧，规划一下人生。

1·入学以前一心学好英语

（今天开始起再也不讲日语了555哪怕英文表达不来的词句也不用日语!!!

（只是term3的时候有一门课是要修japanese film的。。我。。。

2·明年10月成为主人

（今年9月是命定之关键。。

3·毕业后继续学日语

（期待。。但是不想回国学

（需要钱

4·自己准备材料递申请给东艺大

（这次一定自己来。

5·希望能在11年4月入学

（为了自己。兜兜转转

其实我心里很爱这个小城。而爱的东西都不能久。

而我会为你的安静和美丽，温和与善意，付出我的努力。

京都第一，可惜想去的学校在东京。

说到底，是不是想太远了

毕竟现在才在念presenssional啊。。。。

另外其实叶山只是亲密人，不是私密人。

你知道，我已经失去爱人能力，身体再靠近，心距也有一光年。

我也不知道Christmas的一个月假期可以做什么。我甚至都不知道那时候彼此身边的人是谁。我也不知道那时候我会在哪里。我担忧我自己。但是不能告诉你。但是你问travel? 我就觉得生活的期盼近了一点点。我惧怕未来。不信任自己。因为越来越容易pretend，有时候自己也分不清是真心还是假意。

面具和脸孔渐渐合为一体。。？