Miss Sick

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昨天開始到今天，連續過了兩天非常奢侈、茫然、有一點點進步，但還是在延宕的日子。昨天是個雨天，沒有課，不需要去學校，但其實還是該去學校（有一個我自己，服從著家庭期待和社會公認標準下的我自己，嚴格要求自己的我自己，她一直覺得，我應該學習，有那麼多東西是不知道的，美好的，這就需要學習！時間永遠不夠，所以需要馬上開始學習！因為你是不夠好的，永遠不夠好，你永遠不能使自己滿意，所以你需要要一直、一直學習！）

但還是沒有去學校。因為沒有課，因為不想學習，因為。。因為我是個懶惰的人。因為我沒有目標和動力。我說過，曾經使我做決定的人，也只有使我一時勇悍到不計後果的能力。你曾經讓我那麼勇敢，卻不能讓我繼續勇敢。這真是遺憾。但我應該接受這個教訓，我不能靠別人的力量，來做我自己的決定。也不能，受別人的影響，來改變自己的決定。儘管，這個［別人］，曾是我的愛人。我新鮮、糊塗、一起生活在冷酷仙鄉裡的愛人。

醒來的時候，一個人在床上，雨天，關著窗簾，屋裡非常暗淡，沒有光，只有一片很模糊的空氣有一點亮度，在自己可以看得到的地方。心慌和不適就是醒來的第一個感覺。這是脆弱和不堪一擊的時刻，自己在泥沼裡，抓不住甚麼，也不能掙扎，更不會馬上就徹底死掉。

看，這就是你想也想不到的自己選擇的生活。

要多吃蔬菜，吃主食，把自己從無聊的加工食品的紙盒子裡拔出來。雖然它們鬆脆美味，甜得沁人心脾，吃起來會忘記一切，會使自己有很小一個一個瞬間的快樂。但是很快就會難過。它們會使你變成消極倦怠的酸性體制，坑害你的牙齒和消化系統。這些道理，科學常識，沒有甚麼不明白的。但是那［一個一個瞬間的快樂］，為了它們，我不知道自己為甚麼如此樂意飲鴆止渴。

房子裡這時候還有人，想要起來，又覺得起床以後面對的人事不比一個人躺在一個亂糟糟的床上好。就還是順勢躺著。被罩裡有一大一小兩條被子，又全部都和被罩尺寸不合。被罩和床單都該換洗了。但外面是個雨天，裡面也沒有可以晾起被罩和床單的支架。我很喜歡這一套鮮艷明朗的寢具，我要獨享我自己的挑選！但是。。

生活裡為甚麼要又那麼多但是？你選擇了一個［是］，又加上令人沮喪的［但是］。是你自己在捉弄你自己。老天沒有那麼無聊。

還是起床。被抓住抱了一下。要如何回應這樣暫時還不會倦怠的熱情習慣？

湊過來要求被親吻，嘟著嘴。孩子氣還是討人厭？但是不能推開和掉頭就走！一個窄小的懷抱，沒有愛的話就貪圖不起來。可我不是責怪你，我只是知道自己不愛。爾我也知道那樣的親吻真的不算甚麼，那是你是禮貌，你認為作為一個男友該行的準則。如果親吻延續下去，那又不過是你的慾望。這些都不是對愛情的熱望。我為甚麼要知道得那麼清楚？所幸我不愛你。

你不知道二十四個小時裡有幾個小時我在躲開你（我在圖書館，我有課，我和同學去市中心看電影），幾個小時我無意識地在你身邊（是的，我睡著了。爾即使是一起睡眠的時間，我也努力使之縮短。四點鐘睡下，我可以六點半起來）每天的幾點鐘，我真正想和你在一起？有的，還是有的。在a little和little之間。黨我有慾望的時候？還是遇到麻煩的時候？其實我想和你在一起的這種想法，只在很早很早的時候，我們認識開始的時候，才發生。可是，如果再仔細想一想，又不是了。但我不要再想下去了，也不要寫出來。

其實你也不是愛我的（我不該那麼武斷替你下結論）。但是一旦我開始表演，半真半假，你會覺得你自己真是十分愛我。我見過你紅了的眼眶，我聽過你在耳邊的告白。我相信一些時刻裡，你把我看得非常重要，我是你的至寶。

我聽過每一個對我的告白裡，都會有這樣一類的句子［我以前從來沒有這樣喜歡一個人。。］

我會使人覺得悲傷，但其實我希望人們快樂。我只是想證明自己被認可，雖然能力越來越差，方式越來越糟。我要制止自己這樣做。

然後抱著電腦坐在客廳的沙發上，寫了兩個郵件。發自肺腑的郵件。和家裡的郵件已經從大學時代的例行匯報（報喜不報憂）變成帶上真正自己情緒化的書寫。雖然，我知道你們看不懂。我只是帶上了情緒，卻還不能做到直抒胸臆。另一個郵件裡，我又覺得自己寫得不夠多和詳細。

一定保持看劇集、電影，總之是閱讀些東西的習慣。光影、圖像、文字。我不能缺少故事的攝取。這是我活著的養分。精神世界永遠飢餓。要愛，愛是活著的動力，要被愛，被愛是次一個層級的動力，但現在已經不再那麼奏效。要看故事，故事導我生路。對世界的認識，一個人帶來的愛，太單一飽滿，其實也是種貧乏。那麼愛你，使你忘卻和盲目。你們一起忘卻和盲目。

開著電視機。為了聽些聲音。這真像孤寡老人的舉動。

有時候，會收看到一些有趣的節目。比如世界上最耐寒的人，比如怎麼訓練家裡脾氣糟糕的寵物犬，比如如何使一個家庭的男性開始學會尊重主婦。還有交換空間的母版，選秀（看似狂熱，但和超女比，真冷靜），做菜（除了點心之外的主菜，做起來都不怎麼好吃的樣子；甚至有一次，看到一個莓果派的製作，簡直可算是無聊！但是草莓撒上糖粉，加一個特寫，就變得誘人好看）。

距離。時間流淌，距離產生。空間上和時間上。空間上是英吉利海峽，歐洲大陸，亞洲大陸；以及，大西洋，太平洋，北美洲大陸。時間上，是過去。

沒有想到never island會變成現實呢。

我又要開始回憶過去了。回憶過去像是飲酒。懷念住在宿舍，獨享一個單人床，以及因為是單人床所以留宿不便的好處，獨享一個可以隨時洗澡的浴室。雖然廚房需要share，但是。。也不覺得很壞。我有一個獨立的小空間，我可以選擇躲在裡面不回應敲門以及不出門。

我不喜歡被你找和找到。聽到手機響起，我會心慌，聽到敲門，會心慌，你湊過來，會想躲掉，你在，我就不適和不安。但是不正常的人是我，不是你。

你不了解我。但我們還是可以達成共識。我們有爭執，也會互相耐心道歉。那種少得可憐的精神交流，使我覺得珍惜。但是太少太少。

啊，讓我說回飲酒。以前，我會給自己買小瓶小瓶的粉色葡萄酒。然而現在我一次也沒有主動去找過酒來暍。你好幾次對我說，不要介意喝醉，想暍就喝吧。我笑笑，或者換話題，或者騙你。

我一直都還是小孩子味覺。甜的，濃縮味道的（需要沖水的食物基本都拿來干吃）。厭食－暴食症的一個症狀之一就是吃高度濃縮口味的東西。

聽到外面有動靜，心裡默念：晚一點再回來，等我要睡覺了再回來。

寫到這裡，電話響起，按掉不接。

又響。響吧。我還是會忽略的。我要獨處的時間！

我不知道明天要怎麼過。還有很多個明天。過明天之前迷茫，過明天之後後悔。

每一個人都會有這樣的一段廢柴期嗎。

我知道等你回來以後看到我在看劇集也好，睡覺了也好，都會和一起住的其他人小小提起，議論，用你們的語言。有一些我可以聽懂，有一些我不能。我不能面對你了，因為我不能活在你認為我也愛你的假象你。這樣活著使我覺得辛苦。我可以告訴你這樣的事實並且不給出解釋麼？

我問自己對你如何。答案是，好得和我對不太熟的人一樣。